Hoje, dia 13 de novembro de 2021 eu tomei o último comprimido de um longo tratamento, “descobri” a depressão em outubro de 2019, ela já me batia forte há uns três anos, veio devagar, mas em meados de março/19 eu já não lembrava como era viver sem ela, mesmo sem saber seu nome.
Já falei um pouco sobre isso no primeiro aniversário que comemorei depois de anos e se repararem em alguns textos ao longo desses anos a dor sempre esteve um pouco presente, mas hoje não quero falar de absolutamente nada disso!
Sem good vibes tóxicas aqui tá?! Mas eu seria idiota se não enxergasse e agradecesse as pessoas que apareceram na superfície e me ajudaram a flutuar!
Desde o cara que me dava carona no Waze e falou “vai ao médico, toma remédio se for necessário, isso não vai durar para sempre, agora você está se afogando e precisa de uma boia e o remédio vai ser essa boia, depois que você descansar você volta a nadar”
Meu marido, que me trouxe um amor que vai além dessa vida! Que secou meu cabelo quando eu sequer queria tomar banho, que quando não sabia o que fazer me trazia doce ou flores, que pesquisou todas as formas que poderiam me ajudar, me incentivando a voltar a dirigir, a estudar e a viajar, coisas que eu amava e que não faziam mais o menor sentido. Acho que depois de mim (pq sofri feito o cão) ele foi a segunda pessoa que mais sofreu, viver com alguém passando por alguma doença psicológica deve ser horrível! É muita instabilidade e dor no dia a dia e ele não tem noção do quanto foi e é importante!
À minha família, minha mãe que me mandava mensagem com alguma figurinha de bom dia e “te amo muito, muito” todos os dias, meus irmãos que se mostraram tão presentes e eu via o medo nos olhos deles de não saber como reagir perante o diagnóstico da “caçula” e o meu pai, que não conseguia expressar em palavras a preocupação, mas que estava lá, com a feira pronta aos finais de semana e uma caixa de bombons na gaveta todas as vezes que ia à casa deles! Ao meu primo, irmão, que estava lá sempre e que eu podia contar a qualquer hora (mesmo a gente voltando a brigar igual cachorro, agora que estou bem!), ao meu primo que peguei no colo e que quase matei quando éramos crianças e se tornou um cara foda e sempre deu um jeito de ajudar e claro, aos meus sobrinhos que são anões cheios de amor, que não tem ideia do que está acontecendo e isso é maravilhoso, e que me impulsionavam a ser melhor (claro que não! kkkk) na verdade eles só querem brincar, é só isso que eles querem, brincar e que bom!
Aos meus amigos (que lista ♥), ao que chamou o Uber e me mandou ao médico dizendo “chega, isso não pode continuar”, à que foi almoçar comigo depois da primeira crise de pânico e foi só sensibilidade e amor, ouvindo, sem perguntas ou julgamentos, à que me manda mensagem até hoje só para saber se eu estou bem e levava bolo ou algum docinho na minha mesa para eu me sentir melhor, à que me encontrava no banheiro do trabalho só para segurar minha mão enquanto eu chorava e só queria morrer, à que mesmo sem nunca tendo me visto na vida percebeu que “aquele dia que a minha pressão caiu” não era porque eu não tinha tomado café da manhã e que havia uma luta grande ali atrás, à que me abraçou forte e rezou até que eu me acalmasse e parasse de chorar, às que se aproximaram depois de saber o que estava acontecendo e se viram em uma situação parecida e nos demos força, indicação de terapia, médico, livro, psicólogo, música... e aos que estavam ali no dia a dia, segurando a onda, respondendo o e-mail que eu não conseguia, cara foram tantoooos momentos, que eu não conseguiria escrever tudo aqui! Eu sou só lágrimas escrevendo isso, mas dessa vez de felicidade, lembrando de tanta, tanta gente maravilhosa que cruzou meu caminho nesses últimos 3 anos.
Que dia feliz, de verdade! Tomar esse último comprimido é como se fechasse a porta de uma fase muito, muito difícil, estou cheia de cicatrizes, mas tão mais forte! Até tatuei na minha pele “Amor e Coragem” para eu lembrar o que fez com que eu chegasse até aqui.
Meo, se você estiver passando por uma fase bosta, enfrenta e se acalme, vai passar, é SÉRIO! E quando passar comemore, fodasse! Não fica nessa piração de “ah vão botar olho gordo”, esquece isso, acende uma vela e vai! Só vai! Eu desejo que você vença essa luta que está passando, porque não tem dor maior ou menor, TEM A SUA DOR, e só você sabe o tamanho dela!
Eu desejo que todos tenham um dia como o que estou tendo hoje!
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